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那天是情人节,已经一年过去了。记得去年我跟你说要过一起过情人节,现在想起来你的回答已经模糊得记不清了。

  这样一个阳光明媚的午后,心却不知道该往何处安放。

  总觉得要写些什么,又不知道从何说起。这一年,从最初撕心裂肺的痛,到痛渐渐成为一种惯性,绞痛的频率的渐渐变缓,到现在已然适应了伤痛的频率,仿佛它已经长在身体里,成为了不可或缺的一部分。时间是最好的良药这句话不错。

  我常说我定是上辈子欠了你,这辈子来偿还你的情债。如果有如果,我想答案也不会更改。太注重感觉的人很容易中了爱情的毒。喝下的美好,日后都会成为穿肠毒药。我想,就是某个瞬间,某个场景,爱情发酵出来的美好,让我一直心驰神往,念念不忘。

  以为尽力遗忘,不断用伤痛掩埋内心,我的迷恋就少一些,后来发现事实并非如此。我会在毒性发作的时候,难以自控,醉的不省人事对你歇斯底里。我会发疯般的说些我自己后来也不想看到的话。可能只是因为,太过于迷恋爱情的美好。某些瞬间,某些场景。。。。。

  我可能一辈子也无法忘记去年重庆的一个午后。阳光比今天还要刺眼,热仿佛能把一个微笑发酵成海誓山盟。一条短信将现实翻江倒海的倾入你我的世界。我们都打了个寒噤。记得我一直看着你说,你会不会为我勇敢。你坚定的说,会。你牵着我的手过马路的一瞬间,让我仿佛看到了天荒地老。那天下午的电影比任何时候都要长,我一直看着你,仿佛就只看着你就比任何故事都要精彩。有人说,瞬间就是永恒,我不知道未来还会不会有一个人让我这般痴迷,但那个时刻的你我都是永恒的。
  很多地方因为有你的影子,掺杂了太多情绪我都没有再去过。比如洛阳,没有笑容的逃离。比如北航,夜的慌张,和不复存在的美好。

  我承认你是我的一劫。或许有一天我追寻了太久我目中这幢琼楼玉宇般的海市蜃楼,最终也会精疲力尽。

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